末日辣条狂飙：我靠囤货逆仙

公元2080年，地球彻底乱套了。​
先是全球性的超级雪灾，零下五十度的低温冻裂了钢筋水泥，紧接着未知瘟疫席卷全球，感染者浑身溃烂、失去理智，变成了见人就咬的丧尸；还没等人类缓过劲，特大洪灾淹没了半数城市，地壳运动引发的地震、火山喷发轮番轰炸，再加上人为的资源争夺、派系厮杀，天灾人祸拧成了一股绳，把人类逼到了灭绝的边缘。​
就在所有人都以为世界要彻底毁灭时，天地间突然弥漫起一股稀薄却精纯的灵气——末法时代，竟意外迎来了修真的曙光。有人觉醒雷系天赋，能引天雷劈丧尸；有人领悟土系异能，能筑起防御壁垒；还有人修炼古武心法，凭肉身硬抗灾变。唯独我，走上了一条全天下独一份的路——辣条逆仙路。​
说起来，这一切都得归功于我那刻在DNA里的辣条瘾。​
我叫林默，末日来临前，就是个平平无奇的辣条资深爱好者，用朋友的话来说，“你身上的油星子，一半是炒菜的，一半是辣条浸的”。为了安放我的宝贝辣条，我特意把家里的杂物间改成了恒温恒湿的储存室，里面摆满了各种口味、各种品牌的辣条，从五毛钱一包的小面筋，到几十块钱一斤的手工辣条，应有尽有。​
灾变来临前三天，一则新闻炸了锅——“辣条被列为一级不健康食品，长期食用易引发多种疾病”。一时间，各大辣条厂家慌了神，疯狂打折促销，买十送五、满减翻倍，甚至有厂家直接推出“囤货套餐”，恨不得把仓库里的辣条全清空。​
别人避之不及，我却乐开了花。作为资深辣条迷，我深谙“越被禁止，越香”的道理，更何况这价格简直是白给。我刷光了自己的积蓄，联系了各大厂家，把能买到的辣条全囤了起来，整整堆满了三个储存室，连走廊里都堆得满满当当，以至于我妈骂我“疯了，宁愿囤垃圾食品，也不囤点米和面”。​
现在想来，我妈错了，错得离谱。​
灾变来临前一天，诡异的事情发生了：全世界所有的辣条工厂突然宣布停产，理由是“原材料耗尽，无法再生产”；更离谱的是，各大超市、便利店货架上的辣条，不管是散装的还是包装的，全都不翼而飞，仿佛从未存在过。当时我还庆幸，还好自己囤得够多，这下能安安稳稳吃上好几年。​
直到雪灾来临，灵气复苏，我冻得瑟瑟发抖，随手拿起一包卫龙小面筋塞进嘴里，一股灼热的暖流突然从喉咙滑进胃里，顺着经脉蔓延到全身，零下五十度的低温竟然瞬间感觉不到了。我愣了愣，又塞了一包，暖流更甚，浑身都冒着淡淡的白气，脑海里甚至隐约出现了一丝灵气运转的轨迹。​
我这才发现，末日里的辣条，早就不是普通的垃圾食品了。每一种口味的辣条，都对应着一种修真属性，吃的数量越多，灵气越浓郁，修炼境界也就越高。而这个世界的修真等级，被我硬生生用辣条品牌给定义了——毕竟，别人修炼靠打坐吸灵气，我修炼靠炫辣条，主打一个接地气。

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